[Rodo_Af]

Deux surfers qui vont au ski pour la deuxième fois et vont à l'ESF, ils demandent si c'est possible d'avoir le même moniteur que celui qu'ils ont eu l'année dernière.
L'hôtesse d'accueil leur demande le nom du moniteur.
Ils répondent qu'il s'appelle Michel.
"Malheureusement dans l'équipe des moniteurs, il y a plusieurs Michel. A-t-il un signe particulier?" demande l'hôtesse.
Les deux surfeurs lui répondent : "Oui, il y a deux anus"
L'hôtesse amusée : "A bon, vous avez vu ses anus?"
Les surfeurs : "Non, mais dès qu'il croisait un collègue, son collègue lui disait "alors tu t'en sors avec tes deux trous du cul?"

[Rodo_Af]

Quelle est la différence entre DIEU et un moniteur de ski ??????????

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C'est que DIEU ne se prend pas pour un moniteur de ski !!!!

[Rodo_Af]

C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu'ils sont dans la télécabine pour monter à 3000 mètres , la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :
- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repérera avec ta tenue blanche!

Alors, la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.
Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation :
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?

Le gars lui répond :
- C'est une histoire incroyable : J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché, mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?


Servez vous toujours du Garde-corps :)

[wolf74]

ce seraient bien que sa arrive des choses comme ça de temps en temps

Ce message a été modifié par wolf74 - 15 novembre 2007 - 18:48 .

[Rodo_Af]

La petite du jour

Un cultivateur Savoyard demeurait aux milieu de ses champs et son
> voisin d'à côté était un Belge exilé. Les deux gars s'étaient
> toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne
> troubler cette harmonie.
> > > Le Savoyard avait une poule qui pondait tous les matins et il
> allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, il
> aperçoit sa poule sur le terrain du voisin. Elle pond son oeuf et le
> Belge le ramasse.
> > > Le Savoyard sort de la maison en vitesse et lui demande de lui
> rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa
> propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant
> un bon moment, jusqu'à ce que le Savoyard propose une solution:
> > > -" Ecoute... Nous, en Savoie, quand on a un litige qu'on ne peut
> pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la
> méthode des couilles dures.
> > > - C'est quoi ça ?!? Demande le Belge.
> > > - C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles
> et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite,
> tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien
> de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus
> vite a gagné."
> > > Le Belge accepte.
> > > Le Savoyard s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un
> élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du
> Belge. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui
> faut plus de trente minutes pour se relever.
> > > Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: "a mon tour
> maintenant."
> > > Le Savoyard répond: "Non, c'est bon, tu peux l'garder ton oeuf."

> > > La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un
> Savoyard.

:)

Ce message a été modifié par rodo_af - 16 novembre 2007 - 10:47 .

[Nonoremontées]

Bonjour

Excellente blague. Pour ma part je la connaissais avec un Breton et un normand.
Le Breton était le Savoyard, le normand était le Belge.
Faut pas faire chier les Bretons aussi, looool

Bonne journée

Nonoremontées

[Neutron]

Un homme dit à un ami:

"Ma femme elle est trop conne, elle part au ski avec une valise pleine de préservatifs... elle a même pas de pénis..."

[JCVandammeur]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid !
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid !
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passe. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, mon Père, c'est d'accord !
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !!!